Según ha podido recopilar y proyectar nuestro particular equipo de investigación, la anunciada aplicación de la Agenda 2030 en nuestra isla será realmente espectacular y representará unos avances sociales determinantes para el futuro de los menorquines. Veamos al buen tuntún algunos de los que se suponen serán sus más importantes logros y consecuencias.
1- El sexo biológico: El sexo de los niños menorquines recién nacidos permanecerá en observación hasta que no hayan superado el adoctrinamiento legal, obligatorio y pertinente, que les aclare si son flores o cardos. O el que, aconsejados por tutores adecuados, elijan ser dentro de un extenso catálogo de oportunidades. Nada tendrá que ver si nacen con rabito o con cuevecita, el sexo biológico será puesto en cuarentena (durante un mínimo de 15 años) para darles todas las oportunidades para dar el salto.
2- Comportamiento social: Al fin, y después de siglos de errónea permisividad, cualquier contacto visual directo en la calle con miembros del sexo femenino o similares será considerado un insulto, una ofensa de género. La nueva educación conllevará fingir cifosis y caminar por las calles encorvados contando los chicles de las baldosas, con la mirada fija en el asfalto. Nos reconoceremos unos a otros por los tobillos.
3- Comer: Solo se permitirá engullir carne vegetal. El pescado será un bien particular de la Pitosfera. Intocable.
4- Las vacas: Estarán totalmente prohibidas por indecentes y por polucionar y llenar de metano el aire menorquín. Las holandesas serán devueltas a Holanda de donde nunca debieron de salir y las rojas se mandarán a Rusia o de donde puñetas (me gustaría haber podido escribir ‘coño’) provengan.
5- Viajar: Al grito racial de ‘visca l’horta’ las agencias de viaje estarán terminantemente prohibidas porque alejan a los ciudadanos de su identidad, les acercan al vicio cosmopolita y les tientan al desvarío.
6- Transportes: Los coches serán considerados máquinas infernales y estarán totalmente prohibidos. Quien se atreva a utilizarlos será severamente multado y declarado, con escarnio, ‘un antisocial’ y un ‘polucionista oficial’. Se promocionarán las icónicas galeras tiradas exclusivamente por burros autóctonos, burros con pedigrí.
7- Música: Doménico Modugno estará prohibido por radical liberal. Jimmy Fontana también por cantar al Mundo. Se promocionará exclusivamente al cantante afín al Nuevo Régimen, es decir, al de siempre.
8- Montar y Cabalgar: Seguiremos en vilo sin saber si las mujeres del oeste menorquín pueden/deben o no montar en la semana de Sant Koan. La decisión se aplazará hasta la aplicación de la Agenda 2050. Un sin vivir.
9- Paisaje: Estará prohibido pisar las piedras y la arena que se considerarán bienes protegidos del Régimen. El asfalto será el enemigo a batir por lo que se desalfaltarán casi todas las carreteras de la isla menos las dependientes del Gobierno de Ayuso que, maligna como es, lo impedirá.
10- Talayóticos: Todos los talayots habrán sido destruidos y derruidos piedra a piedra por la acción salvaje de una muchedumbre que, siguiendo la iniciativa del Sacristán Iluminado, se subió a ellos sin contemplación practicando la moda instaurada de divisar veleros de negreros y encender lucecitas. Una juerga talayótica magnífica.
11- Cortijos: Todo aquel que critique un despilfarro de € 12.452,- públicos será considerado un racista. Sin más.
12- La democracia: Para 2030 todas las urnas habrán sido recicladas como peceras venezolanas. Cuando Isabel Díaz Ayuso exija elecciones libres desde su celda en la prisión que habrán construido sobre los cimientos del Zendal, la acusarán de estar abriendo las puertas al fascismo.
13- Hablar en el idioma oficial de tu país: El Gobierno convertirá en lengua obligatoria, tanto en la Administración como en el ámbito privado, a la menos hablada en la región.
14- Indumentaria: Para ser un Menorquín 2030 ejemplar se deberá usar la boina mental de forma permanente.
15- Prensa: Solo se admitirán articulistas afectos al Régimen de la Nueva Realidad 2030. Quien se atreva a no escribir en la lengua muerta será anotado en ’es Llibre des Negres’. La letra H será proscrita por conspiranoica.
16- Cultura: Las obras de Savater, A. Espada, Félix de Azúa, A. Trapiello, Cayetana, y demás desafectos al Nuevo Régimen serán quemadas ritualmente en las noches de Sant Koan como acto purificador y específico.
17- La hortojrafia: Sera kon siderada helitista. Les hespanyoles. Haprenderemo ha hescrivir kon; faltes,
18- Pensarse las cosas: El Gobierno concederá un margen máximo de 7 segundos a todos los ciudadanos para tomar decisiones trascendentales para su vida. ¿Abortar? Un segundo. «Pim, pam, decide, la oferta caduca». ¿Eutanasia? Dos segundos. «Venga, no tenemos todo el día, el de la jeringuilla ha quedado para unas cervezas con sus colegas». ¿Divorciarse? Cuatro segundos. «Dale, dale, ¿quieres custodia o no quieres custodia?». ¿Cambiar de sexo? Siete segundos si tienes menos de doce años. Cinco si tienes entre doce y catorce. Tres si tienes entre catorce y dieciséis.
19- Administración: Se promocionará con orgullo el multi cantonalismo municipal y se crearán nuevos y excelentísimos ayuntamientos en Binixica, Sant Joan d’ets Horts, Es Barranc d’Algendar, Cala Morell, Es Caló Blanc, Dalt sa Quintana i Dalt s’Arraval con el fin de que sea inevitable que todo menorquín trabaje exclusivamente para la administración municipal. Así se evitará al súbdito isleño depender de las malignas empresas privadas. Como consecuencia ya no habrá necesidad de importar trabajadores forasteros porque no tendrán donde trabajar. Solo así se conseguirá la ansiada pureza laboral... Ya lo ven, nos espera un futuro esplendoroso en el que seremos terriblemente felices aunque no comamos perdices. So sad.
* Gracias a C. Campos por las notas 2,17 y 18.
